Y aun así, en el pueblo el hombre sigue viviendo .

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Para matar al hombre de la paz
para golpear su frente limpia de pesadillas
tuvieron que convertirse en pesadilla,
para vencer al hombre de la paz
tuvieron que congregar todos los odios
y además los aviones y los tanques,
para batir al hombre de la paz
tuvieron que bombardearlo hacerlo llama,
porque el hombre de la paz era una fortaleza
Para matar al hombre de la paz
tuvieron que desatar la guerra turbia,
para vencer al hombre de la paz
y acallar su voz modesta y taladrante
tuvieron que empujar el terror hasta el abismo
y matar mas para seguir matando,
para batir al hombre de la paz
tuvieron que asesinarlo muchas veces
porque el hombre de la paz era una fortaleza,
Para matar al hombre de la paz
tuvieron que imaginar que era una tropa,
una armada, una hueste, una brigada,
tuvieron que creer que era otro ejercito,
pero el hombre de la paz era tan solo un pueblo
y tenia en sus manos un fusil y un mandato
y eran necesarios mas tanques mas rencores
mas bombas mas aviones mas oprobios
porque el hombre de la paz era una fortaleza
Para matar al hombre de la paz
para golpear su frente limpia de pesadillas
tuvieron que convertirse en pesadilla,
para vencer al hombre de la paz
tuvieron que afiliarse siempre a la muerte
matar y matar mas para seguir matando
y condenarse a la blindada soledad,
para matar al hombre que era un pueblo
tuvieron que quedarse sin el pueblo.

Mario Benedetti

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Porque también merezco un final feliz.

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Será que mis historias nunca tendrán un final feliz ? SERÁ?

Al parecer he destinado el peor escritor de vidas existente. Tal vez es el mejor. Suele pasar que las mejores historias son aquellas que tienen los finales mas desafortunados. Pero no vine al mundo a pasmar las mejores historias, y por eso reclamo; porque prefiero ser protagonista del más asqueroso cuento de hadas con el final más predecible que se pudiese llegar a escribir a tener que estar aquí, así, hoy.

Puede que no exista escritor alguno y simplemente he destinado uno de los corazones más enamorables y/o sensibles. Ya. No quiero pensar más en lo que el destino ha dispuesto para mí. Quiero olvidar un rato quien soy, quiero olvidarlo un rato. Cada vez que me digo no, ahí voy de nuevo. Siempre es lo mismo. Es "karmático". Definitivamente parece fijación.

Puse todas mis energías en esto. Sentía que ahora sí. [...] estaba tan segura. Me hacía sentir tan bien. Gasto ahora, lo que me queda de ellas, en llorar. Hace bien, me dicen. Pero es que ya no puedo más. No existe un ciclo o pareciera ser lineal. Aquí, justo aquí y ahora, no suena Drexler. La entrega no vale la pena si de vuelta llega pura mierda. Sé que debo dar sin esperar, pero no es precisamente agradable recibir pura mierda a cambio. NO ES AGRADABLE !

Así gira el mundo, me dice Harry, de un segundo a otro. No preciso detenerlo, pero puta que me hace falta un detenimiento total para alcanzar a disfrutar de todo aquello que me hace feliz, aunque sea una vez. Sólo pido UN final feliz.

Tread on the brakes ?

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Pareciese que siempre tuviera pegado el pié al acelerador.

Hora de pisar los frenos ? Quien sabe.

Él parece ideal.

Emana esa rudeza atractiva que pocos generan. Tiene una actitud tan infantil que conquista a esta pequeña y eterna infante. Goza del poder olfativo junto a mí y en mí. Sus turcos rasgos le hacen parecer tal vez más hombre de lo que es capaz de ser. Un par de ojos miel cuyo color cuesta recordar puesto que al ver su rostro se asumen negros, le dan ese aire fresco y tierno, que al momento de besar, el sabe reafirmar como nadie. Es consciente. Consciente del mundo, de la sociedad, de la gente, pero por sobre todo es consciente de su cuerpo. Sabe hacer del más ínfimo momento, el mayor y mejor recuerdo. Él es musical. No más que yo, ni menos tampoco; somos tan musicalmente compatibles que podemos creer de la misma forma, ser tan sentimentalmente armónicos. Lo conozco tan poco.

Parece extraño. Una sola vez, sí, una sola vez lo vi y pude percibir tanto cuanto he dicho y tanto más que no sé como describir. Intensidad, en una palabra y para hacerlo didáctico. No pasión, no amor, no obsesión por primera vez. Intensidad instantánea, espontánea, momentánea.

Sus Vans rotas de tanto patinar se unían cada vez más a mis cómplices Converses. Sus ganas de hace tanto tiempo controladas por conocerme se mimetizaban con mis recientes deseos de estar con él. Y esos pitillos no me dejaban dejar de mirarlo. Pero hoy faltan sus besos. Porque fuera de toda esa estética perfectamente imperfecta, lo que más queda de él en mí, son sus besos. Es el sonido que supo darle, como nadie, a mis silencios. Porque el lleva el sonido en la sangre. porque yo llevo el silencioso ruido. Imposible olvidar la ternura con la que besaba mi frente mientras dormía, la inocencia con la que tomaba mi pelo. Imposible.

Hora de pisar los frenos eh ?

Si. Decidido. Puede que el bienestar del autoestima que me brindó sea lo que más me impida enfriar el actuar y pensar, pero por ese mismo bienestar debo trabajar. No tan rápido nena. No esta vez. Que el orgullo roto es catastróficamente peor que un poco de autoestima desperdiciado, y sinceramente, no estamos en las mejores condiciones para seguir trizando orgullos.

&elemoennadaayuda.-

kOnaconeFe.-

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Esta vez no. No me voy a ilusionar dije !

Yo no sé qué pasa que mi sensualidad (como le llama mi tía Maureen) se encuentra tan a flor de piel este último tiempo que reacciona apresuradamente frente a cualquier estímulo sensitivo, principalmente de índole amoroso. Bueno, tampoco es que responda a toda expresividad mostrada por otras personas, sigue siendo selectiva, mas percibe con mayor facilidad que otrora.

Una persona sensual es una persona sensible, sensitiva y capaz de hacer que otros perciban y compartan sus sentimientos. Me gusta esa definición. Me gusta aplicarla a mi personalidad. Pero es esta misma sensibilidad la que me pide no dejarme llevar tan rápidamente esta vez. Vamos ! Vivamos los momentos uno a uno, y ahora sí : Déjate querer ♥

Definitivamente tengo un serio problema con las eFes. Fuentesfuentesfierroflores :D

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Tú sólo ruega

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Talvez no lo recibas de ella - me dijo - Podría asegurarte y apostarte a que has recibido de otras personas que te quieren, cuanto si no acaso más de lo que a ella le has entregado. Mientras me hablaba, no podía dejar de sonar en mi cabeza "Todo se transforma" de Jorge Drexler. Ella, sin conocerlo aparentemente, me recitaba casi de manera intactamente aplicada a mi persona, esta gran canción. Es verdad, me dije.

A veces sin darme cuenta resto importancia de tal manera a gente que tengo tan cerca mío, por priorizar a aquellas que creo lo están, pero en verdad es sólo mi mente (y a veces también corazoncillo) las que las quiere hacer presentes, que no me percato de cuanto he dejado de dar por aquellos de quienes tanto recibo.
Me dió pena, aunque casi parecía rabia y aunque casi ni simulaba pena. Siento que fueron tantas las cosas que se vivieron en este camino que era tan ancho como para invitar a caminar con nosotras constantemente a otras personas, pero que sin darnos cuenta se ha ido estrechando hasta solo alcanzar para dos. O quien sabe, puede que aún siga siendo ancho y no nos dimos cuenta cuando apareció un desvío y te perdimos...
Ya no sé si quiera seguir entregando, respondí.
Cómo no ? - me dijo mi Papo - siempre debes estar segura del cariño que quieres brindar!
Siento que ya no la conozco, y si no se quien es, no la puedo querer, sólo pensé. Preferí llorar como ya es costumbre en mí, pero insisto : es de rabia. De rabia conmigo por no haberme dado cuenta antes, por no haber dispuesto mi cariño a quienes realmente lo merecen y no a quienes quiero, lo merezcan, sin haber hecho nada por él. Pero no es tarde, no. Y es por esto que hoy prometo dedicarme a ustedes, mis queridos. Porque Drexler sí tiene razón (no como Cerati): nada se pierde, todo se transforma y de algún lejano rincón, de otra galaxia tal vez, el amor que le daría a ella, mi, por años, gran amiga, transformado volvería un día a darme las gracias. Y así también yo debo retribuir ese agradecimiento, es más, así quiero que sea.
Tú sólo ruega porque lo tuyo no se transforme en indiferencia, que yo tampoco lo quiero para ti.-

* Gracias tía Maureen :D

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Re - encuéntrome

Encuéntrome aquí re - encontrándome como ya sabía hace un tiempo, debía hacer.
Pasa, y ya no tan lejanamente, que me desconozco. Ando actuando como quien sabe qué personaje, que por cierto en nada se parece a mi persona. Caigo en actos que nunca antes hubiese realizado, digo aquello que nunca hubiese pensado decir y lloro tan estúpidamente seguido como a lo que hace un tiempo hubiese llamado patético. Y siiiiiiiii ! Esa es la palabra ! Estoy convertida en una pateticoide ridícula que no se reconoce ni encuentra al actuar.

Me exhaspera. Un minuto basta para cuestionar mi previo actuar y no entenderme. Es realmente irritable. Y es por eso que hoy estoy aquí, comenzando a reconocerme a mi misma, volviendo a mi gente, a mis lugares, a mis olores y a mis andares, que si bien no son los mismos de hace uno, dos o más años atrás, son aquellos que me recuerdan quien soy... Cuesta, vaya que cuesta. Pero se ha comenzado bien, pues se ha partido del deseo de recomenzar. He aquí el punto de partida, y del deseo a la meta, cuando para mí es un objetivo, cuesta, pero siempre se logra.-

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Renuncia a lo Natural

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No hay más que hacer.

No soy de quienes acostumbran a renunciar. Es más, pertenezco al quien sabe si reducido grupo de quienes pretenden nunca renunciar a ningún objetivo que en su vida se planteen. Mas talvez deba declararme incapaz (por mucho que le cueste a mi orgullo) en esta ocasión, pues no puedo insistir en la persecución de un fin propio sabiendo que a cambio dañaría a una de las personillas que mas quiero, y de paso también perjudicaría lo que hasta hoy hemos logrado construir.

He decidido renunciar a lo natural, sí; a aquello ante lo cual me siento incapacitada de racionalizar, he decidido renunciar a lo que la naturaleza impone en mí, a lo que la piel me obliga a sentir, a lo que me parece imposible de renunciar. Pero ya no hay más que decir, hacer ni pensar. Está decidido, y contigo como motivo y razón de mi actuar, sé que lo lograré.

Pido perdón. Ante todo y por todo, lo siento. Últimamente no me conozco, estoy inestable y si se puede decir también, desequilibrada. Te necesito a mi lado, y como tú dijiste, también me necesitas, como amiga. Y como esto mismo, como tu amiga, te pido por favor no te alejes ni dejes de abrazarme, nunca.

Hagámoslo por el bien común.-

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Alicia comes again

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La kOna a veces quiere llorar y no sabe por qué. Aunque en verdad, es probable, si no acaso totalmente cierto, que sí conozca el motivo de esta explosión emocional que a veces le revienta y es que tan solo no quiere, ni puede, asumir las razones que la llevan a este estado de vehemencia.
Hoy la kOna sufre un ímpetu lacrimoso, pero no puede llorar, no quiere, se controla. Es realmente tan malo plañir con tanta frecuencia ? O es que en verdad tiene que hacerse ver ? Talvez solo sea que Alicia ... , Alicia viene otra vez.-





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Algo contigo

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Feliz cumpleaños para mí ! Debía deseármelo antes de comenzar a desprender mis pensamientos en este espacio que ya se ha hecho casi un amigo en el cual no puedo dejar de confiar.
Veinte años ya y la vida sigue y en unos minutos ya tendré veinte y un día. Así se nos pasa y así lo sentí cuando hoy, a la hora de almuerzo, mi padre con "el lagrimal inflamado" me hablaba de él a los veinte y de él junto a mi madre hace veinte años.
Fue sin duda un día precioso en que toda la gente a la que quiero se hizo presente y mejor aún, me hizo saber lo presente que estoy en sus vidas. Insisto en que no hay nada mejor que estar de cumpleaños para subir el autoestima, pues es justamente en estas fechas en las que te das cuenta de que siempre hay alguien que te dirá que te quiere y por qué no, siempre habrán muchos que te dirán que te adoran.
Pero me hiciste falta. Si había algo que esperaba hoy, era un abrazo tuyo. Y es que nunca creí que tú pudieses actuar así, créeme que nunca lo esperaría de ti. Se que he estado distanciada, talvez mi decisión no halla sido la mejor, pero esperaba tenerte cerca mío hoy y fuiste justamente el contrario, fuiste a quien sentí mas lejano.
Te quiero mucho. Lo sabes. Pero necesito escuchar lo mismo de ti. Lo de hoy me dolió, me decepcionó. Mas aún te quiero, aún te espero.






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Veintisiempre !

Suelo no escribirte "públicamente" para tu cumpleaños, pero es que esto de que tu madre te haya dado a luz horas antes de que mi madre hiciera lo mismo, nunca me deja tiempo para hablar de ti.

Aunque bien creo que no es necesario hacerlo, puesto que está más que empíricamente comprobado que te quiero y ya las palabras no alcanzan ni bastan para decírtelo.
Eres a quien he tenido más cerca en los últimos seis años, y aún me cuestiono o más bien me culpo, por haber vivido nueve años junto a ti, sin darme cuenta de la gran personilla que tenía a mi lado. Y como esto de ver números día a día me tiene un poco rayada, si mal no sumo, hace 15 años que nos conocemos. Realmente las palabras no han de suplir ni en su mayor esplendor, ni lo más mínimo que hemos vivido.
Retos, abrazos, besos, momentos, recuerdos, confianza, cariño, comprensión, verdad, palabras y así podría seguir enumerando infinitamente todos los regalos que me has hecho en estos seis años, Espero, mañana se sigan sumando regalitos a tu lista. Porque te aseguro que así seguirá creciendo la mía. HASTA EL INFINITO Y MÁS ALLÁ.







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Maladroite

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Si no es que hago todas las cosas mal, es que no se hacer ninguna bien.

Beso Vocal

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Maldito impulsivoespontáneoser que llevo dentro. Aunque pareciese que en verdad escapara de mí más a menudo de lo que suele guardarse. Será acaso que no se me ha dotado de autocontrol ? No. Insisto en que este maldito ser mas exterior que interior me estorba con mayor frecuencia cada vez. Mas no debo negar que si hubiese recibido la respuesta que aún anhelo, este personaje casi ridículamente impulsivo hubiese sido un elogiado individuo.

Love Story - by: Complejo

(Agradecimientos a Jaime por abastecer de título mi pensar)
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Por nada del mundo.

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Pese al caos que se produjo, de algún modo Bruno logró seguir sujetando la mano de Shmuel; no la habría soltado por nada del mundo [...]

El niño del pijama a rayas - John Boyne

Gracias por un lindo viernes. Fore+Frío+Coffee+Tú ♥

Lo que él me dá

© Bucktooth is in love - by : iKate

Si algo aprendí de esta pseudo estadía junto a tí, fue darle a cada momento su tiempo. Y es que ni siquiera sé si lo aprendí del tú&yo o si lo he estado aprendiendo de él; pues en lo que le conozco he podido notar que el tiempo a él le sobra, que a su lado no se viven apuros, que con él todo es siempre tranquilidad.
Nosotros fuimos pasionales, sí, y no negaré nunca que me encantaba. Pero acaso alguna vez nos dimos el tiempo de conocernos? Todo fue tan rápido, tan acelerado, tan "al choque"... Asumo que me motiva esto de vivir el día como si mañana ya no fuésemos a existir, pero seriamente, no se vive de adrenalínicos encuentros furtivos de pasión, locura y desenfreno. Aunque suene siútico, creo que no hay mejor manera de describir mi primer y último año junto a tí.
Con él, todo es distinto. Él me desacelera, me frena, hasta me estresa. Él me da esa precisa tranquilidad que requiero en los momentos en que es más que necesaria, él me alegra, cambia mi cara, él me da lo que realmente necesito. Con él me he dado cuenta que cada momento debe vivirse a su tiempo y con todo el tiempo posible. Cada etapa la he vivido poniéndo énfasis en cada detalle, porque son aquellos junto a las cosas pequeñas, los que nos van cambiando, los que nos van dando a conocer, los que nos van encantando. Las vamos guardando como en un cajón de manera tan poco evidente que llega un instante en que estas escapan y nos advierten de forma imperceptible que es éste el momento, que ahora sí estamos preparados, que no queda mas que actuar, nos hacen sentir que todo saldrá bien; porque nada se olvidó, porque todo se vivió como debía ser, porque nos dimos tiempo para miradas, para sonrisas, conquistas, conversaciones; porque, en dos palabras : NOS CONOCEMOS.
Por último, debo confesar que me he enamorado de la ingenuidad que nos rodea, de la inocencia que siento junto a él, de lo inocente que es él cuando está conmigo, de todo esto que me lleva a sentirme como la niña junto al niño, de 11 y 6, esos de los que nos habla Fito, de esto que me lleva a adorar las canciones de Julieta y a cantarlas como si fueran solo mías, y para él.
Aunque parezca repetitiva, insisto y lo reiteraré cuantas veces vuelva a confirmar que esto es así: Los errores en la vida no existen, tampoco las malas decisiones, solo solemos rendirnos (y es que es más fácil), sin lograr visualizar que cada vivencia antepuesta nos ha marcado para que aprendamos a resolver las posteriores. Hoy yo me declaro aprendiz. Y de la misma forma declaro que tengo al mejor maestro de todos. Hoy yo estoy aprendiendo a disfrutar, a conocer, y por sobre todo a demostrar mi querer en cada paso que se dá.
La vida no es sólo querer. Te quise mucho. Te quiero mucho. En verdad, mejor olvídalo, ni yo estoy totalmente segura de lo que digo. Ahora, sólo sé que lo elijo a él ante todas las cosas, y es que yo tambien necesito cariño, y sabes? Él me lo dá día a día, y de la misma forma, yo lo quiero cada día mas.-




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PODRIDA

Cuando estoy muy triste. Mal. Tanto esfuerzo. Valgo caca. No me quiero frustrar. No me voy a frustrar. Música, música, musicaaaaaaaaaaa! Fuerte. Mas volumen. Querer gritar. Cantar mas fuerte aun. Sentirme bien? Odio. Me odio. Tonta. Estúpida. Weona conchetumare! No hay hambre. No hay sueño. Modafinilo. Quiero caminar. Lejos. Viento en cara. No destiny. Requiero abrazo. Rico ayer. Dormir calentita. Hoy no. Patitas heladas. Me faltarás. Ganas de llorar. Casi llorando. Panchito. Te extraño. Walter. Justo cuando mas te necesito me haces falta. Por qué siempre hago todo mal?! Me odio. Mañana saldré a andar en Bici. Maipú, Monumento, Monumento, Monumento, ricooo. Tu casa. Ita. Siempre hago todo mal. Pala. Te extraño. Panchito. Te quiero. Me haces llorar. Me encanta que me quieras. Tu no me hablas. Fogata ardiente. Quiero abrazo tuyo. Y quiero abrazo de Walter. Pero no me sueltes. Peces. Suficiente valor? Moto. Adrenalina mas viento. Lo siento. Nunca mas. Mentira. Que me pasa? Concéntrate! Neurólogo. 28 de Mayo. Mas modafinilos? Prefiero un wiro. No, no, nunca más. Nunca mas. Me odio. Tártara asquerosa. Mamá te quiero. Ya po! Llega luego! Bermuda del dolor. No se. Ya no. Parece que no. Siempre parece. Oye, te quiero. Ya. Terminé. Quiero mas. Suspiro. Shaonomá.-

Te quiero

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Fue extraño leer tu mail. Partiendo porque es de lo mas extraño que dos amigos solo puedan contactarse por la vía comunicativa mas fría que puede existir. Fuera de eso, provocó una extraña respuesta en mí. Me sentí en parte feliz por ver que no había problemas entre nosotros y en parte también triste, por no poderte tener a mi lado en este momento.

Me mató el "nunca olvides que te quiero", pero fue también, lo que logró mi tranquilidad.

Al igual que tú, no sé si haya sido esa la mejor decisión. No importa. La felicidad no la logra solo quien toma buenas decisiones, si no quien sabe hacer de cada decisión un objetivo logrado. Te apoyaré en ella aunque vaya incluso en contra de mis propios deseos, porque te quiero.

Sin duda, lo mejor que puedes hacer es repensarte y reevaluar tu vida. Tu eres capaz de mucho, solo hace falta que te des cuenta de eso, de que tu puedes por ti mismo y para ti mismo; vales mas de lo que siquiera imaginas. Lo sé porque así lo siento, porque así eres para mí.

Mas que sólo apoyar tu decisión, la respetaré. Esperaré que vengas y me cuentes todo, como lo prometiste. Esperaré a que vuelvas y ser yo esta vez quien te diga "te quiero" en una banca en alguna plaza una tarde. Esperaré a volver a recibir uno de esos mensajes. Por ahora no te preocupes, no intervendré. Solo esperaré.

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Clementina de la Cruz

Amo a mi abuela como a nadie y nunca lo dejaré de hacer.
Pero ella, sin duda alguna, fue, es y será siempre la mejor abuela del mundo.
Y es que nunca olvidaré aquella vez que ya creíamos que no venías y derrepente veo por la ventana el rostro de ella, tu abuela, venía contigo casi de la mano, acompañándote, arriesgándose solo por ti, queriéndote de forma tan inmensa, siempre.
Fue hace tan poco que la escuché invitarme a tomar uno de sus exquicitos juguitos de naranja que tan habituales eran en nuestros días escolares, impactándome la capacidad de recordar, que aún con todo ese dolor, mantenía, recordando perfectamente mi nombre y por sobre todo mi gusto por el néctar de su jardín que tan deliciosamente sabía preparar.
Parece haber sido ayer que yo, de forma muy atrevida, me pasaba esos minutos en su casa, aprovechándome de su generosidad... Aquellos días pude comprender cuanto te amaba, todo lo que por ti daba y era capaz de dar.
No hay hombre que pase por este mundo sin dejar legado y no será ella la excepción. Te heredó gran parte de lo que hoy eres tú, mi Carlita querida, te heredó su fe, su paciencia, su tranquilidad, su fuerza... Hoy, más que nunca, ella vive en ti.

Clementina de la Cruz (Q.E.P.D.)

* Yo heredaré su nombre :D


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♥ Día D

Me costó convencerme, desenredando este atado de nervios, dudando a cada momento, incluso en el preciso instante de tocar tu puerta.

Hoy era un día importante para mí, en demasía. Miles de conversaciones me trajeron al hoy, aqui, decidida a re-conocerte. Por minutos, mejor dicho, horas, volví a creer en todo aquello que dejé hace tanto, volví a confiar en lo que solía depositar mi seguridad. Escuché por última vez aquella canción. Nada.

No sé si sea mala suerte o simplemente no debía suceder. No me logro inducir de ninguna de las dos opciones. Los días no acaban hoy, la oportunidad sigue en pié y mientras yo siga sintiendo que estoy haciendo lo que debo seguirán existiendo también los momentos precisos para hablar. Es probable que Carlita tenga razón y deba hablarte previamente. Lo haré. Everything's not lost.

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Would you erase me ?

Me borrarías en verdad ?
Yo lo haría.
... Bueno, talvez.

Quizás no haya sido la mejor película que he visto en mi vida. Quien sabe si es acaso una gran producción, o si el libreto excede en cursilerías. Talvez parezca en extremo irreal. Pero sin duda mi vida se ha visto marcada con ella, es más, yo me he visto interpretada en ella.

Cuando terminé de verla, luego de innumerables intentos de hacerlo sin triunfo final, quede en silencio sin evitar reflexionar sobre mí. Y no es que la película sea una especie de autoayuda ni algo similar, fue solo el hecho de observar, de involucrarme con Clementina y darme cuenta de que tengo tanto de ella o ella de mi, es igual ...



Asumo, sí, que me asustó. No quiero ser así. Osea, no quiero sentirme alguna vez así. Me gusta ser la persona impulsiva que soy, apasionada, me gusta tener esta personalidad enérgizantemente enérgica, extrema en todo momento, regirme por el "No thinking act" o por un constante "Living non stop". Me encanta ser quien descoloca al resto, ser impredecible, ser paradójica, ser estúpida. Pero ha de llevarme mi personalidad al límite que ella fue capaz de llegar ? Me parece en extremo egoísta, egocentrismo en su máxima extensión. A veces me sugiere cobardía. No quiero llegar a eso.

Esta semana pensé detenidamente, porque al fin pude detenerme a observarme sin ver números en mi cabeza, en todo el proceso que nos trae al hoy, que nos trae a un año de todo aquello que dió vuelta el juego, que descolocó a la descolocante Constanza-Clementina o Clementina-Constanza, llámele como quiera. Pensé en que había pasado tanto tiempo, en como todo ha cambiado, y en como aún no soy capaz de cambiar lo que en aquellos días sentía. Quise borrarme. No solo eso, en realidad quise borrarte. Me sentí casi determinada a poner mi memoria en manos de Lacuna Inc. Porque aunque nos parezca haber convivido tan poco, son muchos los lugares, situaciones y personas que no me permiten recomenzar. Eso es. Sí. No es que haya querido borrarlo todo por el capricho de no recordarte, ni fue tampoco por arrepentimiento, de hecho agradezco todo lo vivido junto a tí, no fue el deseo de volver atras siquiera, simplemente quise borrarnos para comenzar, no, error, para re-comenzar sin fantasmas, sin ideas, sin recuerdos, sin aspiraciones, sin sentimientos. Nunca fue mi idea no volver a verte, solo quería que nos re-conociéramos, pero ahora sí, con tiempo, con conciencia, volver a contruir el cariño, pero basado en todas aquellas justificaciones que nunca quisimos, sí, quisimos darle a nuestra especie de "relación", y digo quisimos, porque si algo nos y me ha llevado a este estado ha sido la cobardía, el miedo a perder. Necesité recomenzar sin esos terrores, sin esos prejuicios, quise que fuéramos desconocidos en proceso de re-conocimiento. Siento que aún queda parte de mí en mi mente que quiere borrar lo sucedido y es que a ratos, que por cierto arriban bastante a menudo, me pregunto si seriamos capaces de darnos una segunda oportunidad. En verdad, aunque parezca un acto de conformismo (que aseguro no lo es), quisiera darle una segunda oportunidad a nuestra amistad. Dime que es posible, necesito escucharlo de tí.

Aquí esperaré dispuesta convencida de que todos estos recuerdos pueden transmutarse en factores que favorezcan el ser amigos. Acaso no son los recuerdos los que hacen que una amistad permanezca firme ? La confianza es recuperable, me dijeron. El cariño está. Y el respeto, el respeto ya lo alcanzaremos.

Tengo fe en nosotros ...
& I'm just exactly where I want to be.

** Gracias Lito querido. No sabes cuanto necesitaba que alguien me hiciera ver que no estaba mal mi objetivo, que el error siempre fue el camino. Te adoro.

Un año más

Qué mas da ?, dice la canción.
Siempre lo sentí así. Hasta la llegada del 2009, los cambios de año eran para mí el peor día que podía existir. No era nostalgia, no. En realidad nunca supe porqué me sentía así.
Las fiestas siempre han sido lo mío, desde chica, pero el año nuevo siempre me desmotivaba totalmente. Aburrimiento, fatiga, odio, todo en un mismo día. Hasta repugnancia de la felicidad de los demás llegaba a sentir.
Este año llegó de manera distinta. Lejos de la familia, por cierto e incomunicada por horas de ellos. El 2009 me encontró en la calle, sí, corriendo por avenida Argentina en Valparaíso, junto a una personilla que quiero y me quiere mucho (Yo más :P) mojándome con un champagne comprado 4 minutos antes de las doce, abrazada a mi Mister Waltercillo bajo miles de luces coloridas. Hermoso.
& volvíamos a correr en dirección a Viña del Mar, tomando en la micro (tú morías de vergüenza). Abrazo a Marcos, conocer a Daniela, llamada de Pala, llamada de Ita. La familia: Nada. Extraño fue encontrarme con Oscar y Carla. Es impresionante que debiendo ser tan cercanos, viviendo tan cerca, queriéndonos tanto, nunca nos hayamos deseado un Feliz Año Nuevo. Fue genial.
Lejos, uno de los mejores días de la vida: Acompañada, corriendo a todos lados, non stop, diferente. Espero el año que le sucede a este gran día sea de la misma manera.
& un año más queda atrás. Cambio de switch. Pasado pisado. Avanzo dando un paso apoyado en el anterior que luego olvidaré. Será lo que tenga que ser. Por ahora, empezó extraño, pero bien.
Gracias a todas las personitas que hicieron de este cambio de año el mejor hasta hoy. (Walter, Payo, Cotty, Mamá de Walter, Papá de Walter, Marcos, Pala, Ita, Carla, Oscar e incluso Daniela, sí, Daniela)