Promises

Mucho tiempo sin escribir. Hasta parece que ya se me olvidó como se hace. Y es que además de estar ocupada entre el estudio y la vida social, creo que hace mucho tiempo tampoco, nadie se merecía un espacio aquí.
La situación esta vez, no es muy diferente de las anteriores. Definitivamente ya estoy creyendo en el karma y más aún creyendo en que estoy pagando uno bien heavy. Back to black y Amy Winehouse vuelven a ser el soundtrack de mi vida, pero esta vez, aunque estaba advertida por todo el medio, él no me advirtió, él me mintió y peor aún, lo sigue haciendo ante las evidencias.
Yo que lo empecé a querer por su sinceridad, porque nuestra confianza era infinita y no habían secretos entre nosotros, ni siquiera respecto a ella. Yo que lo alabé por jamás mentirme, hoy me encuentro frente a frente con un desconocido, con el mentiroso mas grande de todos, que ocultaba aquello en lo que jamás lo juzgué.
Yo que di todo por él, que estuve en todos sus momentos, en todas las ocasiones en las que me necesitó. Cuando requería un compañero de estudio, un hombro para quejas, para sostenerse del carrete, cuando necesitaba algún material, cuando quería salir, en todo momento yo estuve ahí. Pero ahora, cuando necesita cariño, la busca a ella. Por qué nunca soy suficiente ?
Dicen que entrego demasiado de mi, pero es que así soy yo, al 100, siempre. Tal vez deba empezar a ser mas perra, a restringir mi cariño hacia la gente y solo empezar a recibir.
Por ahora solo se que aún te quiero demasiado, si, por qué no decirlo: estoy enamorada de ti, y aunque tu la prefieras a ella para hacer todo eso que nunca hiciste conmigo, creo que seguiré aquí dispuesta a seguir entregándote todo lo que hasta hoy te di y más.

Porque soy estúpida y te quiero mucho .-

Sí, quiero ser Julieta .-

Y heme aquí otra vez.
Cambian los personajes de la historia, pero la situación es la misma; es karmática. Él, ella y yo.-
Si sabía que era así, si conocía desde un principio las reglas del juego, por qué me duele tanto.
Será que siempre hay un mínimo de ilusión, un ridículo optimismo. Tal vez solo quiero que me quieran aunque sea un poquito, solo una vez.-


Te digo que Romeo & Julieta no eran de este planeta u.u

Compromiso

Sé que uno no puede competir con las amistades, menos cuando se trata de casi una hermandad.
Pero cuando se trata de un compromiso, solo pido que este se cumpla.
De niña me enseñaron a ser responsable, a cumplir con lo que prometía; y sí, pido lo mismo en mis pares, más en aquellos, quienes más me importan y en quienes pongo mi interés.
Me fallaste. Me dolió. Y esta es una de las peores formas como me pudiste pagar.
Será difícil que vuelva a confiar en ti.-

♥

Volver a sentir el estómago apretado... es tan extraño.-
Y pensar que pensaba que solo tú podías hacerme sentir así.
No me quiero ilusionar, no otra vez. Veremos como fluye todo y como el tiempo hace lo suyo, pero asumo que me siento bien así, no necesito más, soy feliz.
Y lo mejor de todo, es que parece que ya no necesito más de tí.-

Quién me ha robado el mes de abril ?

Y ahora eres tú...

¿Qué se cree?

Aunque fuera el último y único hombre en esta tierra. No, no olvidaré fácilmente lo que hizo, porque fue feo, porque no fue primera vez, porque debe aprender que el mundo no gira a su alrededor, que yo también existo, que se de cuenta que le importo, SÍ, que le importo.

Y pensar que fuiste tú quien primero dijo no.-

I (l) Lily Allen

De cuando un cósmico conoce lo estelar

Hace alrededor de un mes, aquella aplicación en facebook en la que abres una de esas galletitas de la fortuna en la que supuestamente los chinos tanto confían (y en las que yo creo, no tenemos por qué no confiar) me dijo: "Una nueva figura cósmica entrará en tu vida". Fue divertido, considerando que mi persona se considera a sí misma estelar. Persona cósmica + persona estelar, persona estelar + persona cósmica... Wooow ! El Universo hará Boom, dijo Carlita.

Hace un par de semanas, y es por esto que insisto: hey!, por qué no hemos de creer en estas galletitas maravillosas, apareció un ser más que cósmico en mi vida. Sin darme cuenta ya había establecido una conversación con él, sin siquiera percatarme él ya era parte de mi vida y me prometía y le prometía también, haría que esta casualidad se transformara en algo esencial. Las cosas pasan por algo, todo es por algo me dijo.

Él me hace mirar las nubes todos los días; sé que en una de ellas vive él y que cuando quiera, ha de llevarme de viaje en ella. Me hace ver todo de forma divertida, me hace querer conversar con él, contarle mi día a día, querer conectarme, como nunca me ha pasado, de forma urgente a ver si está. Me obliga a relajarme un rato, me incita al respiro, al dejar de estudiar (aunque por esto le odie un poco, sólo un poco), me distrae... Él me hace sentir cada día más estelar.

Mil gracias por esta amistad naciente querido Cloudio, ya verás que cuando lo cósmico conoce lo estelar, sólo se pueden esperar vivencias espaciales. Porque de lo que es cuando lo estelar conoce a lo cósmico, ya ha sido una de las mejores experiencias :)

Qué te voy a contar !

"Las mejores promesas son esas que no hay que cumplir" (Sabina siempre sabe como decirlo)

Íntegra, invulnerable, incorrupta sigue aquella promesa que quién sabe acaso no cumpliera, estaba hoy jugando a conquistarte como hace un par de meses atrás amaba tanto hacer. Pero te quiero. Te quiero más que a cualquier anterior, como a ninguno de ellos, como hasta hace poco no conocía ni sabía querer.

Aunque me queme la boca o mis manos corran sin dominio de sí, aunque mi cuerpo pida el tuyo y se atolondre todo cuando te tiene abrazado cada tarde ad-portas del metro, aunque mis ojos no se nieguen a los tuyos, te busquen, te encuentren y no disimulen, aunque no puedo evitar enamorarme cada día más, tú sigues ahí, más importante que mi piel.

Mi promesa sigue cumpliéndose y no dejará de ser así. Me apena que no confíes en mí, y que de paso rompas toda ilusión, toda intención de hacer que nuestra amistad siga siendo la que nunca debió dejar de ser.

Y es que si me provocas, yo también sé jugarme la boca, qué te voi a contar !

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Maniaque

Me lavo las manos después de cada acto que realizo. Si no me las lavo, debo saber tener a mano mi (o de algún compañero) alcohol-gel. No puedo comer una manzana sin un cuchillo para ir cortándola en trocitos. Antes de sentarme frente a el televisor debo cerciorar que el sofá esté en perfecto (y cómodo) estado. Me es imposible utilizar la sala de estar si la alfombra está sucia; voy y la limpio. Odio que las tazas puestas en la mesa (los servicios también) sean diferentes. No tolero ir en la micro sin algún libro que leer o mi mp3 para escuchar. Me da lata prender el computador y es este el motivo de mi poca presencia en la red (aunque asumo que el vicio me corroe cuando la utilizo). Sólo puedo dormir si la puerta está cerrada, y siempre prefiero hacerlo abrazada a algún ser de sexo masculino (sea amigo, sea hermano, sea primo, sea aquél). Tomo té verde cada mañana y tarde. Odio que rayen mis cuadernos maniáticamente ordenados (sólo permito a Harry rayar mi cuaderno de Ecuaciones, por mera tradición). Los cojines sobre mi cama deben tener el siguiente orden: Cuadrado Fucsia, Corazón, Estrella. Mis cuadernos en la mochila deben estar ordenados uno por medio con los anillados hacia el mismo lado. Odio tener dos ventanas de Google Chrome abiertas, amo el sistema de pestañas. Me carga ver a Harry comerse las uñas. Requiero poner título a cada tema; asumo que si no lo hago, no logro entender de que se me está hablando. Apago las luces inutilizadas y desconecto enchufes de artefactos que no se encuentran en uso. No puedo comer yoghurt si no hay cereales. A las 15:30 - 16:00 me tomo sagradamente mi jugo Ades. Me carga revisar mi mail. No puedo beber en un vaso que no esté completamente limpio. Odio sentarme al pasillo (sea en un bus como en las filas de la sala). Mi estuche siempre debe estar a mi izquierda. Me es imposible estudiar sola, sin música. No tolero la gente desinformada, así como tampoco a la gente irresponsable. Me carga el canal nacional. Tengo toda una rutina para después del baño (no es gratis demorarse una hora). Mientras me ducho tengo que escuchar música. Cuando uso el messenger, leo primero todos los nicks. Relaciono a cada persona con un olor, además de hacer de estos últimos el placer mas desquiciado de mi vida. Mis espacios deben permanecer siempre como yo los he dispuesto, si no, me estreso y hasta descompongo.

Sí, lo asumo: SOY MANIÁTICA! , pero es impresionante como muchas de mis manías van desapareciendo día a día, sin que de ello me percate... Como aquella manía de mirar durante todo un año por la ventana de la micro, para ver si venía alguna moto toda roquera y en ella vinieras tú. Es impresionante como algunos logramos desprendernos, mientras otros, mientras tú, vuelves a tropezar, no con la misma piedra, pero sí en el mismo lugar.-

(Éstas son las cosas que me pasan en primavera)

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Primaveral

Primavera al fin !

Época en que la bici se hace compañera de mis días libres, época de olores irresistibles, días de sol, sin mucho calor, aptos para salir, tomar una cámara, llamar a un amigo y caminar, caminar, caminar. Simplemente, la mejor estación del año, sin desmerecer al otoño, que aunque poco reconocido como tal, es la verdadera estación del romanticismo. La primavera, lejos de ser romántica, es definitivamente la estación del enamoramiento.

Enamoramiento nada tiene que ver con amar, por tanto poco tiene que ver con romanticismo. Enamorarse es encantarse, es hacer de la persona, situación, momento u objeto algo ideal. Es generar una pseudo felicidad. Me encanta !

Si, soy primaveral, y no sólo en primavera. Adoro enamorarme de cada segundo que en mi vida pasa; pero no puedo negar que la estación de las flores me hace ser la más entorpecida enamorada de la vida, dándome ganas de disfrutar aún más de cada paso, cada pedaleada, salida, relación. Y es que la primavera me renueva; es mi año nuevo, donde termina la kOna llorona, depresiva y pensativa y vuelve aquella que tanto me gusta sentir que soy. Vuelve la kOna enamorada de todo, pero más que todo, enamorada de ella misma.

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Y aun así, en el pueblo el hombre sigue viviendo .

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Para matar al hombre de la paz
para golpear su frente limpia de pesadillas
tuvieron que convertirse en pesadilla,
para vencer al hombre de la paz
tuvieron que congregar todos los odios
y además los aviones y los tanques,
para batir al hombre de la paz
tuvieron que bombardearlo hacerlo llama,
porque el hombre de la paz era una fortaleza
Para matar al hombre de la paz
tuvieron que desatar la guerra turbia,
para vencer al hombre de la paz
y acallar su voz modesta y taladrante
tuvieron que empujar el terror hasta el abismo
y matar mas para seguir matando,
para batir al hombre de la paz
tuvieron que asesinarlo muchas veces
porque el hombre de la paz era una fortaleza,
Para matar al hombre de la paz
tuvieron que imaginar que era una tropa,
una armada, una hueste, una brigada,
tuvieron que creer que era otro ejercito,
pero el hombre de la paz era tan solo un pueblo
y tenia en sus manos un fusil y un mandato
y eran necesarios mas tanques mas rencores
mas bombas mas aviones mas oprobios
porque el hombre de la paz era una fortaleza
Para matar al hombre de la paz
para golpear su frente limpia de pesadillas
tuvieron que convertirse en pesadilla,
para vencer al hombre de la paz
tuvieron que afiliarse siempre a la muerte
matar y matar mas para seguir matando
y condenarse a la blindada soledad,
para matar al hombre que era un pueblo
tuvieron que quedarse sin el pueblo.

Mario Benedetti

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Porque también merezco un final feliz.

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Será que mis historias nunca tendrán un final feliz ? SERÁ?

Al parecer he destinado el peor escritor de vidas existente. Tal vez es el mejor. Suele pasar que las mejores historias son aquellas que tienen los finales mas desafortunados. Pero no vine al mundo a pasmar las mejores historias, y por eso reclamo; porque prefiero ser protagonista del más asqueroso cuento de hadas con el final más predecible que se pudiese llegar a escribir a tener que estar aquí, así, hoy.

Puede que no exista escritor alguno y simplemente he destinado uno de los corazones más enamorables y/o sensibles. Ya. No quiero pensar más en lo que el destino ha dispuesto para mí. Quiero olvidar un rato quien soy, quiero olvidarlo un rato. Cada vez que me digo no, ahí voy de nuevo. Siempre es lo mismo. Es "karmático". Definitivamente parece fijación.

Puse todas mis energías en esto. Sentía que ahora sí. [...] estaba tan segura. Me hacía sentir tan bien. Gasto ahora, lo que me queda de ellas, en llorar. Hace bien, me dicen. Pero es que ya no puedo más. No existe un ciclo o pareciera ser lineal. Aquí, justo aquí y ahora, no suena Drexler. La entrega no vale la pena si de vuelta llega pura mierda. Sé que debo dar sin esperar, pero no es precisamente agradable recibir pura mierda a cambio. NO ES AGRADABLE !

Así gira el mundo, me dice Harry, de un segundo a otro. No preciso detenerlo, pero puta que me hace falta un detenimiento total para alcanzar a disfrutar de todo aquello que me hace feliz, aunque sea una vez. Sólo pido UN final feliz.

Tread on the brakes ?

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Pareciese que siempre tuviera pegado el pié al acelerador.

Hora de pisar los frenos ? Quien sabe.

Él parece ideal.

Emana esa rudeza atractiva que pocos generan. Tiene una actitud tan infantil que conquista a esta pequeña y eterna infante. Goza del poder olfativo junto a mí y en mí. Sus turcos rasgos le hacen parecer tal vez más hombre de lo que es capaz de ser. Un par de ojos miel cuyo color cuesta recordar puesto que al ver su rostro se asumen negros, le dan ese aire fresco y tierno, que al momento de besar, el sabe reafirmar como nadie. Es consciente. Consciente del mundo, de la sociedad, de la gente, pero por sobre todo es consciente de su cuerpo. Sabe hacer del más ínfimo momento, el mayor y mejor recuerdo. Él es musical. No más que yo, ni menos tampoco; somos tan musicalmente compatibles que podemos creer de la misma forma, ser tan sentimentalmente armónicos. Lo conozco tan poco.

Parece extraño. Una sola vez, sí, una sola vez lo vi y pude percibir tanto cuanto he dicho y tanto más que no sé como describir. Intensidad, en una palabra y para hacerlo didáctico. No pasión, no amor, no obsesión por primera vez. Intensidad instantánea, espontánea, momentánea.

Sus Vans rotas de tanto patinar se unían cada vez más a mis cómplices Converses. Sus ganas de hace tanto tiempo controladas por conocerme se mimetizaban con mis recientes deseos de estar con él. Y esos pitillos no me dejaban dejar de mirarlo. Pero hoy faltan sus besos. Porque fuera de toda esa estética perfectamente imperfecta, lo que más queda de él en mí, son sus besos. Es el sonido que supo darle, como nadie, a mis silencios. Porque el lleva el sonido en la sangre. porque yo llevo el silencioso ruido. Imposible olvidar la ternura con la que besaba mi frente mientras dormía, la inocencia con la que tomaba mi pelo. Imposible.

Hora de pisar los frenos eh ?

Si. Decidido. Puede que el bienestar del autoestima que me brindó sea lo que más me impida enfriar el actuar y pensar, pero por ese mismo bienestar debo trabajar. No tan rápido nena. No esta vez. Que el orgullo roto es catastróficamente peor que un poco de autoestima desperdiciado, y sinceramente, no estamos en las mejores condiciones para seguir trizando orgullos.

&elemoennadaayuda.-

kOnaconeFe.-

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Esta vez no. No me voy a ilusionar dije !

Yo no sé qué pasa que mi sensualidad (como le llama mi tía Maureen) se encuentra tan a flor de piel este último tiempo que reacciona apresuradamente frente a cualquier estímulo sensitivo, principalmente de índole amoroso. Bueno, tampoco es que responda a toda expresividad mostrada por otras personas, sigue siendo selectiva, mas percibe con mayor facilidad que otrora.

Una persona sensual es una persona sensible, sensitiva y capaz de hacer que otros perciban y compartan sus sentimientos. Me gusta esa definición. Me gusta aplicarla a mi personalidad. Pero es esta misma sensibilidad la que me pide no dejarme llevar tan rápidamente esta vez. Vamos ! Vivamos los momentos uno a uno, y ahora sí : Déjate querer ♥

Definitivamente tengo un serio problema con las eFes. Fuentesfuentesfierroflores :D

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Tú sólo ruega

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Talvez no lo recibas de ella - me dijo - Podría asegurarte y apostarte a que has recibido de otras personas que te quieren, cuanto si no acaso más de lo que a ella le has entregado. Mientras me hablaba, no podía dejar de sonar en mi cabeza "Todo se transforma" de Jorge Drexler. Ella, sin conocerlo aparentemente, me recitaba casi de manera intactamente aplicada a mi persona, esta gran canción. Es verdad, me dije.

A veces sin darme cuenta resto importancia de tal manera a gente que tengo tan cerca mío, por priorizar a aquellas que creo lo están, pero en verdad es sólo mi mente (y a veces también corazoncillo) las que las quiere hacer presentes, que no me percato de cuanto he dejado de dar por aquellos de quienes tanto recibo.
Me dió pena, aunque casi parecía rabia y aunque casi ni simulaba pena. Siento que fueron tantas las cosas que se vivieron en este camino que era tan ancho como para invitar a caminar con nosotras constantemente a otras personas, pero que sin darnos cuenta se ha ido estrechando hasta solo alcanzar para dos. O quien sabe, puede que aún siga siendo ancho y no nos dimos cuenta cuando apareció un desvío y te perdimos...
Ya no sé si quiera seguir entregando, respondí.
Cómo no ? - me dijo mi Papo - siempre debes estar segura del cariño que quieres brindar!
Siento que ya no la conozco, y si no se quien es, no la puedo querer, sólo pensé. Preferí llorar como ya es costumbre en mí, pero insisto : es de rabia. De rabia conmigo por no haberme dado cuenta antes, por no haber dispuesto mi cariño a quienes realmente lo merecen y no a quienes quiero, lo merezcan, sin haber hecho nada por él. Pero no es tarde, no. Y es por esto que hoy prometo dedicarme a ustedes, mis queridos. Porque Drexler sí tiene razón (no como Cerati): nada se pierde, todo se transforma y de algún lejano rincón, de otra galaxia tal vez, el amor que le daría a ella, mi, por años, gran amiga, transformado volvería un día a darme las gracias. Y así también yo debo retribuir ese agradecimiento, es más, así quiero que sea.
Tú sólo ruega porque lo tuyo no se transforme en indiferencia, que yo tampoco lo quiero para ti.-

* Gracias tía Maureen :D

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Re - encuéntrome

Encuéntrome aquí re - encontrándome como ya sabía hace un tiempo, debía hacer.
Pasa, y ya no tan lejanamente, que me desconozco. Ando actuando como quien sabe qué personaje, que por cierto en nada se parece a mi persona. Caigo en actos que nunca antes hubiese realizado, digo aquello que nunca hubiese pensado decir y lloro tan estúpidamente seguido como a lo que hace un tiempo hubiese llamado patético. Y siiiiiiiii ! Esa es la palabra ! Estoy convertida en una pateticoide ridícula que no se reconoce ni encuentra al actuar.

Me exhaspera. Un minuto basta para cuestionar mi previo actuar y no entenderme. Es realmente irritable. Y es por eso que hoy estoy aquí, comenzando a reconocerme a mi misma, volviendo a mi gente, a mis lugares, a mis olores y a mis andares, que si bien no son los mismos de hace uno, dos o más años atrás, son aquellos que me recuerdan quien soy... Cuesta, vaya que cuesta. Pero se ha comenzado bien, pues se ha partido del deseo de recomenzar. He aquí el punto de partida, y del deseo a la meta, cuando para mí es un objetivo, cuesta, pero siempre se logra.-

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Renuncia a lo Natural

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No hay más que hacer.

No soy de quienes acostumbran a renunciar. Es más, pertenezco al quien sabe si reducido grupo de quienes pretenden nunca renunciar a ningún objetivo que en su vida se planteen. Mas talvez deba declararme incapaz (por mucho que le cueste a mi orgullo) en esta ocasión, pues no puedo insistir en la persecución de un fin propio sabiendo que a cambio dañaría a una de las personillas que mas quiero, y de paso también perjudicaría lo que hasta hoy hemos logrado construir.

He decidido renunciar a lo natural, sí; a aquello ante lo cual me siento incapacitada de racionalizar, he decidido renunciar a lo que la naturaleza impone en mí, a lo que la piel me obliga a sentir, a lo que me parece imposible de renunciar. Pero ya no hay más que decir, hacer ni pensar. Está decidido, y contigo como motivo y razón de mi actuar, sé que lo lograré.

Pido perdón. Ante todo y por todo, lo siento. Últimamente no me conozco, estoy inestable y si se puede decir también, desequilibrada. Te necesito a mi lado, y como tú dijiste, también me necesitas, como amiga. Y como esto mismo, como tu amiga, te pido por favor no te alejes ni dejes de abrazarme, nunca.

Hagámoslo por el bien común.-

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Alicia comes again

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La kOna a veces quiere llorar y no sabe por qué. Aunque en verdad, es probable, si no acaso totalmente cierto, que sí conozca el motivo de esta explosión emocional que a veces le revienta y es que tan solo no quiere, ni puede, asumir las razones que la llevan a este estado de vehemencia.
Hoy la kOna sufre un ímpetu lacrimoso, pero no puede llorar, no quiere, se controla. Es realmente tan malo plañir con tanta frecuencia ? O es que en verdad tiene que hacerse ver ? Talvez solo sea que Alicia ... , Alicia viene otra vez.-





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Algo contigo

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Feliz cumpleaños para mí ! Debía deseármelo antes de comenzar a desprender mis pensamientos en este espacio que ya se ha hecho casi un amigo en el cual no puedo dejar de confiar.
Veinte años ya y la vida sigue y en unos minutos ya tendré veinte y un día. Así se nos pasa y así lo sentí cuando hoy, a la hora de almuerzo, mi padre con "el lagrimal inflamado" me hablaba de él a los veinte y de él junto a mi madre hace veinte años.
Fue sin duda un día precioso en que toda la gente a la que quiero se hizo presente y mejor aún, me hizo saber lo presente que estoy en sus vidas. Insisto en que no hay nada mejor que estar de cumpleaños para subir el autoestima, pues es justamente en estas fechas en las que te das cuenta de que siempre hay alguien que te dirá que te quiere y por qué no, siempre habrán muchos que te dirán que te adoran.
Pero me hiciste falta. Si había algo que esperaba hoy, era un abrazo tuyo. Y es que nunca creí que tú pudieses actuar así, créeme que nunca lo esperaría de ti. Se que he estado distanciada, talvez mi decisión no halla sido la mejor, pero esperaba tenerte cerca mío hoy y fuiste justamente el contrario, fuiste a quien sentí mas lejano.
Te quiero mucho. Lo sabes. Pero necesito escuchar lo mismo de ti. Lo de hoy me dolió, me decepcionó. Mas aún te quiero, aún te espero.






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