Would you erase me ?

Me borrarías en verdad ?
Yo lo haría.
... Bueno, talvez.

Quizás no haya sido la mejor película que he visto en mi vida. Quien sabe si es acaso una gran producción, o si el libreto excede en cursilerías. Talvez parezca en extremo irreal. Pero sin duda mi vida se ha visto marcada con ella, es más, yo me he visto interpretada en ella.

Cuando terminé de verla, luego de innumerables intentos de hacerlo sin triunfo final, quede en silencio sin evitar reflexionar sobre mí. Y no es que la película sea una especie de autoayuda ni algo similar, fue solo el hecho de observar, de involucrarme con Clementina y darme cuenta de que tengo tanto de ella o ella de mi, es igual ...



Asumo, sí, que me asustó. No quiero ser así. Osea, no quiero sentirme alguna vez así. Me gusta ser la persona impulsiva que soy, apasionada, me gusta tener esta personalidad enérgizantemente enérgica, extrema en todo momento, regirme por el "No thinking act" o por un constante "Living non stop". Me encanta ser quien descoloca al resto, ser impredecible, ser paradójica, ser estúpida. Pero ha de llevarme mi personalidad al límite que ella fue capaz de llegar ? Me parece en extremo egoísta, egocentrismo en su máxima extensión. A veces me sugiere cobardía. No quiero llegar a eso.

Esta semana pensé detenidamente, porque al fin pude detenerme a observarme sin ver números en mi cabeza, en todo el proceso que nos trae al hoy, que nos trae a un año de todo aquello que dió vuelta el juego, que descolocó a la descolocante Constanza-Clementina o Clementina-Constanza, llámele como quiera. Pensé en que había pasado tanto tiempo, en como todo ha cambiado, y en como aún no soy capaz de cambiar lo que en aquellos días sentía. Quise borrarme. No solo eso, en realidad quise borrarte. Me sentí casi determinada a poner mi memoria en manos de Lacuna Inc. Porque aunque nos parezca haber convivido tan poco, son muchos los lugares, situaciones y personas que no me permiten recomenzar. Eso es. Sí. No es que haya querido borrarlo todo por el capricho de no recordarte, ni fue tampoco por arrepentimiento, de hecho agradezco todo lo vivido junto a tí, no fue el deseo de volver atras siquiera, simplemente quise borrarnos para comenzar, no, error, para re-comenzar sin fantasmas, sin ideas, sin recuerdos, sin aspiraciones, sin sentimientos. Nunca fue mi idea no volver a verte, solo quería que nos re-conociéramos, pero ahora sí, con tiempo, con conciencia, volver a contruir el cariño, pero basado en todas aquellas justificaciones que nunca quisimos, sí, quisimos darle a nuestra especie de "relación", y digo quisimos, porque si algo nos y me ha llevado a este estado ha sido la cobardía, el miedo a perder. Necesité recomenzar sin esos terrores, sin esos prejuicios, quise que fuéramos desconocidos en proceso de re-conocimiento. Siento que aún queda parte de mí en mi mente que quiere borrar lo sucedido y es que a ratos, que por cierto arriban bastante a menudo, me pregunto si seriamos capaces de darnos una segunda oportunidad. En verdad, aunque parezca un acto de conformismo (que aseguro no lo es), quisiera darle una segunda oportunidad a nuestra amistad. Dime que es posible, necesito escucharlo de tí.

Aquí esperaré dispuesta convencida de que todos estos recuerdos pueden transmutarse en factores que favorezcan el ser amigos. Acaso no son los recuerdos los que hacen que una amistad permanezca firme ? La confianza es recuperable, me dijeron. El cariño está. Y el respeto, el respeto ya lo alcanzaremos.

Tengo fe en nosotros ...
& I'm just exactly where I want to be.

** Gracias Lito querido. No sabes cuanto necesitaba que alguien me hiciera ver que no estaba mal mi objetivo, que el error siempre fue el camino. Te adoro.